11 vanlige argumenter for ethvert forhold (og hvordan du kan unngå> livsstil

”Diskusjoner er en utveksling av kunnskap; argumenterer for en utveksling av uvitenhet. ”- Robert Quillen

Hvert par har argumenter. det er nesten umulig å tilbringe mesteparten av tiden din med en annen person og ikke finne noe å krangle om.

Krangler vellykkede par også?

Direktør for Sedona Counselling Center i Montrea, psykoterapeut Vikki Stark sier at selv om alle par krangler så langt som vellykkede par angår, "i stedet for å angripe den andre personens karakter, farger lykkelige par innenfor linjene og uttrykker sine egne følelser ... "

Når alt kommer til alt, består forhold av to forskjellige mennesker med egne tanker, følelser, verdier og meninger. Heldigvis er det måter å unngå å ha denne typen argumenter. Det fungerer kanskje ikke alltid, men å lære å unngå dem vil gi deg flere verktøy i arsenalet ditt for å holde forholdet ditt lykkelig og sunt.

11 argumenter hvert par har og hvordan de kan unngå dem

1. Pengesaker kan føre til argumenter

Par som bringer to forskjellige inntekter inn i forholdet, kan ofte bli kranglet om penger. Enten du deler utgifter, eller betaler på din egen måte, er penger et vanlig argument at par ofte finner ut at de haster ut. Bestem hvem som skal betale for hva når det gjelder delte utgifter, og hold deg til den. Å ha en plan vil lindre stresset som ofte er utløsningen for pengene-argumentet.

2. Intimitet og daglig stress

Dessverre er dette en stor en når det kommer til argumenter som par har. Hvis du har vært sammen lenge, kan tilbringe tid sammen og være intim, begynne å bli skjøvet til side på grunn av andre stressorer i hverdagen. Det kan føre til avstand, og kjemper om andre ting når alt du ønsker er å være i nærheten av hverandre. Å snakke åpent og ærlig med partneren din om at du ønsker intim tid sammen, kan stoppe argumentene om intimitet.

3. Bruk for mye tid fra hverandre

For de fleste forhold er det å tilbringe tid sammen være en av de største gledene. Det kan oppstå argumenter når en eller begge partnere ikke får tiden sammen som de trenger. Å organisere en tidsplan for alene tid kan hjelpe par som blir bombardert med ting som arbeidsforpliktelser eller forretningsreiser. Å sørge for at du kan tilbringe tid sammen til tross for personlige og profesjonelle forpliktelser, vil gjøre det slik at for mye tid fra hverandre aldri er et argument du må ha igjen.

4. Kommunikasjon. Eller rettere sagt, en mangel på kommunikasjon

Mennesker kan ofte feilkommunisere i et forhold, noe som kan føre til vanskeligheter og argumenter. psykolog Nikki Martinez nevner, ” Paret slutter å være gjennomsiktige, begynner å gjøre antagelser og begynner å skjule ting, noe som til slutt fører til sinne og mistillit. ”

Hvis mangel på kommunikasjon forårsaker en rift i forholdet ditt, kan enten å jobbe med kommunikasjonsevner eller finne en bedre måte å kommunisere gjøre det slik at disse argumentene skjer sjeldnere.

Parterapi kan hjelpe når det kommer til kommunikasjonsvansker, ettersom et utenforperspektiv kan være akkurat det par trenger for å balansere ting også fordi “ Når kommunikasjonen bryter sammen, og hver person tror det er utenfor reparasjon, vil de ofte tro at skilsmisse er det eneste alternativet, legger Martinez til.

5. Problemer med å kommunisere følelser

Å kommunisere ideer helt klart er viktig for at et forhold skal lykkes, og å kommunisere følelser tydelig er like viktig. Den kliniske psykologen Alexandra H. Solomon uttaler: " Når ektefeller blir emosjonelt og fysisk koblet ut, kan de begynne å stille spørsmål ved sin kjærlighet til hverandre og lure på, 'Hva handler vi om?' ”

Hvis en eller begge partnerne har problemer med å håndtere følelsene sine, eller partnerens følelser, kan det føre til en rift der en eller begge partnerne føler at de ikke får den emosjonelle støtten de trenger. Igjen kan parterapi eller individuell terapi hjelpe til med å løse disse problemene.

6. Husarbeid og ikke deler belastningen

Å avgjøre hvem som gjør hva i husholdningen, kan være en viktig årsak til strid. Hvis den ene partneren jobber mer enn den andre, kan de føle at de ikke burde gjøre så mange gjøremål hjemme. Uenigheter om hvordan man kan dele opp husarbeid kan lett unngås når begge partnerne setter seg ned og bestemmer hvem som gjør hva, og hva en rettferdig inndeling av husarbeidet vil være - i stedet for å krangle om hvem som tok søpla ut sist, bestemmer hvem jobben det er å gå ut med søpla.

7. Familie og venner

Et argument som ofte oppstår når det gjelder familie og venner gjør det rundt høytiden. Å spille vertskap for utvidede familiemedlemmer kan ta en toll på par på grunn av hvor mye energi som går inn i det. For å komme deg gjennom familiebesøkene, må du bestemme på forhånd hvor lang tid familiemedlemmer skal være over - slik at alle kan glede seg over besøket og ikke føle seg invadert i sitt eget hjem.

8. Sovner sammen

Mange mennesker kjører på forskjellige planer på grunn av arbeid, eller bare personlig preferanse. Et argument som par ofte har, sovner samtidig, eller i det minste sammen. Å gå i seng alene kan få en partner til å føle seg forsømt. Den beste måten å takle dette på er å prøve å komme i samme plan som fungerer for dere begge, eller gå på akkord med å ha den ene partneren i sengen og nyte litt intim tid sammen mens den andre sovner.

9. Uavklarte problemer

Denne typen problemer kan gjøre ethvert forhold vanskeligere - enten personlige, uavklarte problemer eller problemer mellom partnere som fester seg. Argumentene som følger av disse problemene handler sjelden om roten til problemet, noe som gjør dem vanskelig å løse. Hvis du holder deg åpen og ærlig med partneren din om de tingene som plager eller opprører deg, vil du sørge for at ingen problemer forblir uoppklarte.

10. Intime vansker

Når det gjelder å være intim med partneren din, kan det oppstå argumenter når et par har problemer på soverommet. Enten sexen er utilfredsstillende eller den ene personen har en lavere sexlyst enn den andre, kan vansker med intimitet drive en kil i et hvilket som helst godt forhold.

Psykoterapeut og forfatter Marcia Naomi Berger sier, “ Det er ofte mannen som føler seg frustrert fordi kona ser ut til å ha mistet interessen for å ha sex med ham. Kvinners seksuelle behov er mer sammensatte: Kanskje hjelper han henne ikke å komme i humør med nok forspill, eller kanskje har han ikke vært følelsesmessig tilgjengelig og lydhør overfor henne generelt. ”

Den beste måten å bekjempe dette på er å holde åpent med partneren din, samt diskutere ting ærlig, og prøve å finne frem eventuelle problemer du har.

11. Sjalusi

Forfatter Susan Heitler, Ph.D., sier: " Sjalusi generelt bryter ut fra en tillitskrise. Tilliten kan være mistillit til andre, eller til seg selv. ”Ingen liker å innrømme når de føler seg sjalu - men sjalusi kan være en av de viktigste årsakene til argumenter mellom par. Å bekjempe sjalusi er selvfølgelig ikke så lett som det høres ut.

Å holde en åpen kommunikasjon med partneren din kan minske argumentene som kommer rundt når sjalusi bærer det stygge hodet, men parterapi og personlig terapi kan også gjøre en stor forskjell når det gjelder usikkerheten en partner står overfor som forårsaker sjalusi.

Uansett hvor du er fra, hvilken type par du er, eller hvor gammel du er, eller hvor lenge du har vært sammen ... er det noen ting som hvert par kommer til å ende opp med å krangle om noen ganger. Selv om det kanskje ikke er morsomt, er det nesten uunngåelig. Å lære hvilke viktige argumenter du kan møte og hvordan du kan unngå dem, vil holde ethvert par sunt og lykkelig så lenge de er sammen.

10 måter overvinne konflikter i forhold og vokse sammen

"Du kan ikke stoppe bølgene, men du kan lære å surfe."

I løpet av et halvt år med et seriøst forhold til kjæresten min begynte vi å oppleve store konflikter. Å kjempe om små ting, bla ut over misforståelser, vi kunne ikke se ut til å komme på samme side om noe. Dette fikk meg til å tenke på forholdskonflikt generelt, hva som forårsaker det, og hvordan jeg skal takle det.

Det er tydelig at forholdskonflikt oppstår fordi forventningene ikke blir oppfylt. Hver person inngår i et forhold med visse forventninger. Disse er basert på tidligere erfaringer, barndom, eller hvordan du synes ting skal være.

Problemet er at ingen to mennesker tenker det samme, uansett hvor mye du har til felles.

Mange par ser konflikt som en tid for kausjon - enten fordi de allerede var ute etter en utvei, eller fordi de lurer og føler seg truet. Når egoet vårt blir truet, aktiverer det responsen på flyet eller kampen. Noen ganger kan det være vanskelig å få løsning på en konflikt, noe som gjør vondt verre.

I stedet for å se konflikt som en trussel mot et forhold, hva om vi ominnredet dette og ser konflikt som en mulighet og et tegn på vekst i et forhold?

Dette krever forståelse av at konflikt uunngåelig vil oppstå i et nært forhold. Den eneste måten å komme seg rundt på er å ikke dele din mening i det hele tatt, noe som ikke er sunt.

Så hva om vi fokuserte på å dele meningene våre på en måte som er produktiv?

1. Husk å ikke svette de små tingene.

I stedet for å gjøre hver lille mullbakke til et fjell, samtykker i å ikke gjøre noe til en kamp med mindre det er virkelig viktig. Innse at ikke enhver uenighet trenger å være et argument. Selvfølgelig betyr ikke dette at du bøyer deg for andres krav når det er noe du føler deg sterkt om, men tar deg tid til å stille spørsmål ved hvor viktig saken er.

2. Øv på aksept.

Hvis du befinner deg midt i en konflikt, kan du prøve å huske at den andre personen kommer i situasjonen med en helt annen bakgrunn og et sett med opplevelser enn deg selv. Du har ikke vært i denne personens sko, og selv om det kan hjelpe å prøve å legge deg selv i dem, er partneren din den eneste personen som virkelig kan forklare hvor han eller hun kommer fra.

3. Tren tålmodighet.

Gitt, det er vanskelig å huske dette i hets øyeblikk. Men å stoppe for å ta noen dypt pust, og bestemme seg for å ta en pause og se på diskusjonen når spenningene ikke er like høye, kan noen ganger være den beste måten å takle den umiddelbare situasjonen på.

4. Senk forventningene.

Dette er ikke for å si at du bør ha lave forventninger, men det er å si at du bør huske på at du kan ha forskjellige forventninger. Den beste måten å avklare dette på er å spørre hva en annens forventninger er i et scenario. Igjen, ikke automatisk anta at du kommer i situasjonen med de samme forventningene.

Men hva hvis du er i en konflikt og ikke ser ut til å gjøre noe annet enn å polarisere hverandre?

5. Husk at dere begge ønsker harmoni .

Mest sannsynlig vil dere begge komme tilbake på sporet og ha et fredelig forhold. Husk også følelsen av tilknytning du vil føle. Det er vanskelig å føle seg truet av noen når du ser på dere som sammenkoblet og jobbe mot samme resultat.

6. Fokuser på atferden til personen og ikke deres personlige egenskaper.

Personangrep kan være langt mer skadelig og langvarig. Snakk om hvilken oppførsel som irriterer deg i stedet for hva som er "galt" med noens personlighet.

7. Avklare hva personen mente med handlingen sin, i stedet for hva du oppfattet at handlingen deres betydde.

Det meste av tiden prøver ikke partneren din bevisst å skade deg, og det å bli såret var tilfeldigvis et biprodukt av handlingen.

8. Husk at målet ditt er å løse problemet, i stedet for å vinne kampen.

Motstå trangen til å være i motsetning bare av den grunn. Husk at det er bedre å være lykkelig enn riktig!

9. Godta den andres svar.

Når du har delt følelsene dine om hva en persons handlinger betydde for deg, godta svarene deres. Hvis de forteller deg at den tiltenkte betydningen av handlingen deres ikke var slik du mottok den, ta det som pålydende.

10. La det være i fortiden.

Når du begge har hatt muligheten til å dele din side, samtykker gjensidig til å la det gå. I beste fall vil diskusjonen din ende på en gjensidig tilfredsstillende måte. Hvis det ikke gjør det, kan du velge å se det senere. Når du tar denne beslutningen, spør deg selv hvor viktig det er for deg. Hvis du tar beslutningen om å la det ligge i fortiden, gjør du ditt beste for å gjøre det, i stedet for å få det opp igjen i fremtidige konflikter.

Konflikt kan være plagsom. Hvis du ser det som en mulighet for vekst, kan det hjelpe deg å komme nærmere og utdype forholdet.

Kjemp rettferdig og hold freden i ditt forhold

7 tvistediffusorer og tips for å forbedre måten du krangler på.

Becky Robbins sier at hun og mannen, Neil - gift i åtte år - sjelden kjemper.

Det betyr ikke at det ikke er konflikt. Det er bare det at hun skriker «på samme måte som dronningen i Alice i Eventyrland », og uttaler fraser som minner om «av med hodet.» Neil reagerer som de fleste gutter i ekteskapskamper. Han gjemmer seg i «soverommet og spiller videospill.»

«Alle i et forhold argumenterer, » sier Debbie Mandel, forfatter av Addicted to Stress . «Imidlertid spår ikke hvor høyt du skriker eller hvor ofte du kjemper, resultatet av ekteskapet ditt.»

Det som kvalifiserer som å kjempe rettferdig i ekteskapet, kommer i hovedsak ned på hvordan hver partner føler seg når de forlater ringen. Hvis begge er hjertelige «boksere» som elsker noen runder i ringen og så er klare for litt make-upsex, er antagelig ekteskapet bra.

Men hvis folk forlater ringen sint, bitter og harme, er det kanskje på tide å revurdere, enten sammen eller med hjelp av en terapeut eller psykolog.

Hvordan beholde freden

Eksperter på wedded bliss - noen med stamtavlen til utdanning og andre med de err av erfaring - har anbefalt følgende strategier for å jevne ut ting:

• Gå sint i senga. Flere terapeuter og par sier glemme at ordtaket om å alltid løse sinne før de slår til - og la noen sove på sofaen. «Vi har funnet ut at det å gå sint i sengen ofte er det beste valget, » sier Lisa Earle McLeod, forfatter og en 23 år gammel ekteskapsveteran. «Det gjør at partnere kan rydde tankene sine, få litt søvn og lage en dato for å gjenoppta kampen (som kan virke mindre viktig i lys av dagen).»
• Ta en pause. Selv en 30-sekunders pause kan hjelpe et par å trykke på reset-knappen på en kamp, ​​sier lisensiert klinisk rådgiver Timothy Warneka. «Stopp, gå ut av rommet og koble til igjen når alle er litt roligere.»
• Eier opp til din del av kampen. Melody Brooke, en lisensiert ekteskaps- og familieterapeut, sier at to ting avsporer intense kamper: å innrømme hva du gjorde for å få partneren din krysset av og uttrykke empati mot partneren din. Brooke, forfatter av The Blame Game, sier dette kan være vanskelig, men er typisk ekstremt vellykket. «Å la ned forsvaret vårt i kampens hete virker motstridende, men det er faktisk veldig effektivt med par.»
• Finn humoren. Pamela Bodley og mannen hennes har vært gift 23 år, «og Lord vet at det ikke var lett de første årene, » sier hun. «Men det er mye, mye bedre nå. Vi har en god sans for humor. »Ektemannen Paul har holdt stemningen lett ved å alltid si at han vet at kvinner holder skillets i vesken. Så når han gjør noe galt, sier Bodley, «Jeg later som jeg slår ham over hodet med en skillet og sier: 'TING!'»
• Hold kjeft og berør . Brooke sier at det er et poeng der det ikke hjelper å diskutere saken. Så par trenger å bare holde hverandre når ingenting annet ser ut til å fungere. «Å koble til igjen via berøring er veldig viktig.»
• Forbud «men.» Jane Straus, forfatter av Enough is Enough! Slutt å holde ut og begynn å leve det ekstraordinære livet ditt, sier par ofte avsporer en resolusjon når de erkjenner den andre partnerens posisjon og deretter legger til et «men» i sitt neste åndedrag og bekrefter sin egen. Et eksempel: «Jeg kan forstå hvorfor du ikke hentet oppvasken på familierommet, men hvorfor tror du at jeg er hushjelpen?»
• Husk hva som er viktig. «Vi innså snart at vi ikke har to vesener i et ekteskap, » sier Jacqueline Freeman. «Vi har faktisk tre: meg, mannen min og ekteskapet. Og vi må passe godt på alle tre. Så hvis vi har kranglet om hvis feil det er at huset er så rotete, kan jeg forsvare meg selv med å si at jeg var opptatt med å jobbe med et prosjekt som vil gi mer inntekt, og han kan kanskje si at han var opptatt med å fikse noe på huset det var ødelagt. Vi pleide å kunne føre en samtale som dette i ganske lang tid. Men med årene ser det ut til at vi har utviklet en 15-minutters timer for krangling. [Da] vil en av oss plutselig huske hovedspørsmålet: Hva er best for ekteskapet? »

Terapeuter sier også at det er viktig å innse at intet ekteskap er perfekt, og at slåssing ofte er en del av ebben og strømmen av kompromiss.

Jeg har innsett at vi ikke er normale, sier Robbins. «Men som de sier: 'Normal er bare en syklus på vaskemaskinen.'»

Melody Brooke, lisensiert ekteskap og familierådgiver; forfatter, The Blame Game.

Debbie Mandel, ekspert på stressmestring; forfatter, Addicted To Stress: A Woman's 7 Step Program for Reclaim Joy and Spontaneity in Lif e.

Lisa Earl McLeod, forfatter, Glem perfekt, finner nåde når du ikke en gang kan finne rent undertøy .

Jane Straus, forfatter, nok er nok! Slutt å holde ut og begynn å leve det ekstraordinære livet ditt .

Timothy Warneka, lisensiert klinisk rådgiver.

Hvordan håndtere argumenter i et forhold (tilgivelse)

Du vet at forholdet ditt er tatt til neste nivå når du har fått det første virkelige argumentet. Det første virkelige argumentet ditt markerer et øyeblikk i forholdet ditt når ting faktisk blir virkelige. De flyktige tankene om å aldri kunne bli sinte på hverandre eller over, og følelsene dine kan settes på prøve da de blir skadet for første gang. Personen som så langt har vært så hyggelig og forståelsesfull, vil bli til en du ikke har møtt enda, og noen ganger kan hele prosessen være ganske skummel, men det betyr ikke at det må være en dårlig ting. Forhold har slagsmål, det er bare en gitt, så det er faktisk det du gjør etter dem som betyr mest.

• Sett deg selv i skoene dine: Det er veldig enkelt å pusse av negative ting som folk kan si om deg, spesielt i et argument. Nesten alle som har vært i krangel er overbevist om at de har rett, og noen av de gangene de er, men det er andre tider når dette rett og slett ikke er tilfelle. Når det gjelder å gjøre opp, må du noen ganger innrømme at du hadde feil, og at du også må gjøre det ærlig. Dette betyr at du virkelig må tenke på tingene som partneren din har sagt og sette deg selv i skoene deres. Kan du se hvor de kom fra? Hadde det de sa noen sannhet til det? Er det noe du kan gjøre med det de sa?

• Ta deg tid til deg selv: Etter et argument vil du uten tvil fortsatt være vond og sint over det som nettopp har skjedd. Det kan være ting du vil si i sinne eller vondt, men du bør huske at å være sint ikke gir noen rett til å være grusom og når ord først er sagt, kan de bare tilgi men ikke glemmes, så tenk to ganger før du sier noe i sinne som du kanskje angrer på. Det beste du kan gjøre etter et stort argument er faktisk å ta litt tid fra partneren din for å kjøle deg ned. Tiden bort kan hjelpe deg med å få klarhet i situasjonen uten at partneren din er der og puster ned nakken. Du bør kunne ta all tiden du trenger å roe deg ned, og du bør bare tenke på å komme i kontakt igjen når du føler at du kan diskutere problemet uten sinne eller harme.

• Snakk om ting: Den eneste måten å gå videre fra et argument er å snakke rolig om de tingene som har opprørt dere begge. Hvis dere begge ignorerer problemene som har dukket opp, løses ingenting virkelig, og de vil komme opp igjen i et annet argument på et tidspunkt. Så mens det kan være fristende å bare kysse og sminke, er det egentlig ikke det sunneste du kan gjøre for deg eller ditt forhold. Når det gjelder å diskutere argumentet, er det viktig å huske at du trenger å holde følelsene dine i sjakk. Det partneren din har å si kan være sårende, det kan gjøre deg sint, men du må respektere partneren din nok til at de kan si det, og du må respektere forholdet ditt nok til å ta det med på bordet. Du bør selvfølgelig forvente den samme høfligheten tilbake. Hvis ingen av dere kan snakke om det uten å bli sinte, kan det hende du må bruke litt mer tid på en del.

• Tilgi: Noen ganger blir ting sagt i argumenter som ikke er ment. De kan være veldig sårende, de kan være spydige og enda viktigere kan de være umulige å glemme. Det betyr imidlertid ikke at når argumentet har blitt hvilt, kan du fortsette å bringe dem opp. I stedet må du gå med på å tilgi de sårende ordene og være villig til å komme videre fra dem. Hvis du holder fast på dem og tar dem opp hele tiden, så bringer du bare fortidens negativitet inn i forholdet ditt, og det er ikke sunt på noen måte. Det er heller ikke rettferdig for partneren din som har vært villig til å flytte forbi det du sa til dem. Når du gjør opp etter et argument, må du virkelig legge hele argumentet bak deg, hvis du fremdeles føler harme overfor partneren din for det, så må du virkelig diskutere det mer, siden du tydeligvis ikke har fått den løsningen at du trenger å gå videre.

• Ikke la det ødelegge deg: Det kan være lett i hets øyeblikk å tro at alt er ødelagt, men det betyr ikke at det er det. Hvis du og partneren din har det bra sammen, og du sjelden krangler, må du finne en måte å gå videre fra det i stedet for å la det knekke deg. Hvert forhold går gjennom tider som er vanskelige, og hvert forhold blir noen ganger belastet, men det betyr ikke at hvert forhold slutter på grunn av det. Hvis du verdsetter forholdet ditt mer enn stoltheten din, vil du finne en måte å gå videre fra argumentet uansett hva. Faktum er at hver person du vil møte på et tidspunkt vil gjøre noe for å skade deg, men det betyr ikke at de ikke er verdt smerten.

For å konkludere

Det første store argumentet om et forhold kan virkelig åpne øynene for personen din partner er. Noen ganger kan det sjokkere deg og til og med skremme deg, men det betyr ikke at du ikke burde finne en måte å bevege deg på, før du fikk sjokket og opprøret. Hvis du virkelig verdsetter forholdet ditt, må du være i stand til å sette din stolthet til den ene siden og se på ting fra partnerens perspektiv. Du kan faktisk innse at de var rettferdiggjort i det de sa. Bare ta litt tid på å behandle det som nettopp har skjedd, og tenk deretter på alle tingene som gjør deg glad for partneren din. Tenk på alle lykkelige tider og veier opp om det er verdt å gjøre det opp.

Hvordan håndtere argumenter i et forhold

Mens alle forhold er unike for seg selv, er det en ting som ser ut til å være funnet i dem alle - argumenter. Alle par krangler av og til, og det er deres evne til å komme seg fra og komme over argumenter som ofte dikterer hvor godt, så vel som hvor lenge forholdet varer.

Følgende er noen av de beste tipsene våre for å håndtere argumenter på den beste måten, slik at du kan hjelpe forholdet ditt til å forvitre en og annen «storm».

1. Finn roten av argumentet

Det er viktig å forstå hva det er som du virkelig krangler om. Mens du er på overflaten, kan du tro at du krangler om hvilken farge du skal male på kjøkkenet, eller hvem som vil hente tenåringen fra fotballøvelse. Men hvis du virkelig tenker på det, kan du oppleve at det er en dypere grunn til sinne som uttrykker seg gjennom argumentet.

Det kan være at du kan være sint på en tidligere skuffelse, eller du kan spille om problemer fra barndommen. Mens noen ganger et argument bare er tullete, kan det hjelpe å finne ut om det er noen dypere rotproblemer som må håndteres.

2. Forklar hvordan du føler deg i en enkel setning

Nå som du vet hva som ligger til grunn for argumentet, kan du uttrykke hva du føler i en setning, slik at det blir klart forstått og kan løses.

Du kan for eksempel si «Jeg føler meg redd for økonomien vår når du bruker penger uten å snakke om det først, » eller «Jeg føler meg lite attraktiv når jeg ser deg snakke med andre kvinner.»

3. Beklager, selv om det ikke er din feil

Du kan føle at du ikke gjorde noe galt, eller at du ikke er den som «startet» argumentet, men unnskyldning kan være en fin måte å få argumentet raskt over.

Du trenger ikke engang å be om unnskyldning for noe du har fått skylden for; det kan være så enkelt som å si «Jeg beklager at dette argumentet har kommet ut av kontroll. Hvorfor slapper vi ikke av en stund og prøver å snakke om det igjen når vi begge er mer avslappede? »

Hvis du gjør det, kan du ta varmen ut av argumentet og la døra åpne for at partneren din også kan be om unnskyldning, noe som kan hjelpe deg med å løse problemet raskt.

4. Snakk det rolig

Etter at du og partneren din har hatt tid til å roe deg ned, vil du være mer i stand til å sitte og diskutere argumentet og følelsene det ga på en mer ansvarlig måte, uten å rope og beskylde.

Ta svinger, og la hver person ha fem uavbrutte minutter til å gi sin side av situasjonen og hvorfor de føler seg slik de gjør. På denne måten kan du komme tilbake til den virkelige saken uten å bli involvert i et nytt argument.

5. La argumentet lære deg noe

Føler du ofte at du gjentar de samme slitne argumentene?

Det er der det å finne årsaken kan hjelpe. Finn ut hva som ligger bak argumentene, slik at du kan løse problemene som driver dem.

6. Glem hvem som har rett og hvem som er galt

Hvis du går inn i en diskusjon som er fast bestemt på å bevise at du har rett, kan du like gjerne bare være forberedt på et fullstendig argument. Glem å bevise at du har rett - selv når du er sikker på det. Og hvis det begynner å bli opphetet, kan du slappe av og kjøle deg av før du fortsetter diskusjonen.